AUTORRETRATO...TRATO PERO NO PUEDO IMAGINARME

Me he dado cuenta que mientras mas escribes menos leen aquello que escribes...en este mundo virtual la rapidez es primordial, asi que por eso solo escribire lo mas que pueda porque asi probablmente nadie lo leera, y me quedare tranquilo ya que escribi lo que pensaba (o lo intento) y nadie tendra el derecho de reclamar por que no me explique bien o !no dicen no entenderme!

verdad tenia ganas de escribir

ahora ya no

mejor lo dejo para otra oportunidad cuando sienta que estoy aqui y no en "ningun lugar" como ahora. Ja, antes me quejaba de pensar mucho las cosas, ahora lo hago por ni siquiera hacerlo...suelo creer que de verdad no naci en el envoltorio que me correspondia.

A veces hasta me cuestiono que hago aqui, si parece que no estuviera, de hecho no habria diferencia si estoy o no estoy, porque siento que no estoy nio pertenesco a ningun lugar, inclsuo cuando hablo, pareciese que otro lo hiciera por mi...

algo superior me controla, o por lo menos alguien que no soy yo...me veo dicendo las cosas desd afuera, ya no se que pensar.

todo se vuelve rutina, una tragica rutina, en la que no puedo evitar interpretar sus miradas entre la lastima uqe provoco un poco de miedo, y espanto.

CUENTO 2

Algunas veces pienso que los cambios no son todo lo que uno querria...piensas que el cambiar es lo mejor que puedes hacer cuando andas errando el camino, y de verdad pareciese ser la unica opcion.
Lo interesante de esto es que los cambios, de vez en cuando no son lo que esperabas, y todo se torna gris o indefino, como el indigo, nada muy notorio ni menos sabes de que esta hecho.
Los cambios, en un momento de mi vida fueron aquello que me mantenian despierto, por lo menos exteriormente...pero ahora, resultan muy confusos.

Ahora, todos ellos se volvieron en un tornado contra mi, o por lo menos me penan...sin embargo lo mas extraño de todo, es que no me interesan, no me vuelvo loco como antes, ni me cuestiono las cosas, solo estoy ahi, pero es como si de verdad no estuviera.
debe de ser en alguna medida el aburimiento de estar siempre, y no ser considerado como yo quisiera, de veras nadie vive por ti mas que ti mismo, y el comprender esa maxima, lo hace a uno recapacitar de todo.

Solo, me extraña e incluso asusta un poco, el tener esta actitud, de que-me-importismo, pero mas que eso, una actitud tan superficial en cuanto a pensar...no se si puedes entenderme , pero imagina que has vivido, desde que recuerdas con u nestilo de vida, e imagania que de un dia para otro se cambia... todo es confuso, pero lo aterrador es que parece no importarte.

De una u otra manera te volviste casi como "ellos" no del todo, pero muy cerca.

Sera caso que solo estoy supliendo (si es que lo hago) la falta de cercania entre amigos, una especie de sustituto...no lo creo, o en verdad si fuera asi, no me importa tanto como pensaba.

Los extremos, ahora solo asumo que pasaran como todo el muno lo hace, sin pena ni gloria, nada nuevo bajo el sol, un paso más...lástima que ni siquiera como ultima instancia quede YO

Nada queda, porque yo no soy nada, nada mas que un cumulo de palabras rotas, que nadie que leer o escuchar.